Исследования свидетельствуют — семейные люди живут дольше. Правда, циники утверждают, что семейная жизнь только тянется дольше, но на то они и циники. Счастливый союз сердец действительно полезен для здоровья — как физического, так и эмоционального. Сохранять свой брак в хорошей форме не менее важно для здоровья и общего благосостояния, чем поддерживать отличную физическую форму.
Люди, у которых отношения в семье складываются удачно, большего добиваются на работе. Счастливые партнеры реже болеют — иммунитет у них гораздо выше. В их организме вырабатываются вещества, успокаивающие и повышающие настроение, — эндорфины и окситоцин («гормон привязанности» или «гормон объятий», который удерживает человека подле семейного гнезда).
Что касается людей, переживших развод, то они более склонны к депрессии, у них чаще развивается рак и сердечно-сосудистые заболевания. Разрыв отношений — всегда избыточный стресс, причем сильнее он сказывается на женщине.
Неужели стоит стиснуть зубы и терпеливо тянуть по стылую семейную лямку? Отнюдь нет! Оставаться в тисках плохих отношений не менее вредно для здоровья. Напряженность дома — главная причина все того же стресса, повышения кровяного давления и прочих «прелестей».
Разрешение конфликтов в браке: сражение без побежденных
Беда не в самих ссорах, а в том, как именно развивается семейный конфликт. Существует свои секреты «искусства скандала«. Счастливые семейные пары ссорятся так же часто и по тем же поводам, как и прочие смертные, но не расходятся, потому что в процессе спора находят обоюдно приемлемые решения. Они умеют открыто обсуждать все свои проблемы и договариваться — то есть научились ссориться правильно.
Навыки разрешения конфликтов представляют собой всего лишь сочетание простых, проверенных временем и практикой методов. Но они действительно помогают!
Взять хотя бы метод «оратор — слушатель». Один из супругов выступает в роли говорящего, а другой терпеливо слушает, не перебивая и не пытаясь решить проблему, изо всех сил сдерживать, если так и подмывает открыть рот и вставить свое веское слово. Таков уговор! Когда оратор заканчивает «тронную речь», слушатель не обрушивается на собеседника всей мощью собственного интеллекта и красноречия, а тихо и смиренно пересказывает услышанное своими словами. Эта, казалось бы, пустая трата времени необходима: говоривший может поправить слушателя, если тот, на взгляд оратора, что-то понял неправильно.
Затем супруги меняются ролями, так что каждый получает возможность рассказать о своих надеждах и желаниях и услышать пожелания другого. Ну а если сам вопрос очередности «выступлений» может высечь искру очередного конфликта, решение без обид доверяется… кубику или монетке.
Любой способ решения спорных вопросов предполагает, что оба супруга искренне стараются понять друг друга. Суть метода «оратор — слушатель» не в том, чтобы отстоять свою точку зрения. Вы ведь не на предвыборном митинге: пока партнер держит речь, не стоит судорожно обдумывать достойный ответ. Ваша цель — понять его позицию.
Другие методы разрешения конфликтов помогают мужу и жене обнаружить скрытые эмоциональные причины стычек или учат их так формулировать свои пожелания, чтобы другому не приходилось гадать, что конкретно его дражайшая половина имела в виду.
Еще один важный навык, без которого невозможен «правильный скандал», — расписание. Конечно, обсуждать свои отношения необходимо, но главное, чтобы это не превратилось в одну сплошную нудную разборку. Поэтому надо научиться выделять определенное время для отдыха и развлечений, когда любые разговорчики «о нас» строго-настрого запрещаются!
Учиться искусству как правильно ссориться и находить решения в непростых ситуациях никогда не поздно и… не рано. Парам стоит начинать осваивать его уже перед вступлением в брак. Иначе к тому моменту, как экс-счастливые супруги решат обратиться за помощью к консультанту по семейным проблемам, этих проблем накопится столько, что взаимное раздражение, а особенно женский гнев, помешает диалогу и лишь спровоцируют эмоциональный взрыв.
«Запущенные супруги» часто требуют, чтобы консультант выступил в роли судьи и признал другую половину виновной в возникших трудностях. Им бывает сложно понять, что цель отнюдь не в выяснении того, кто виноват, а в распутывании клубка проблем.
Страус или буревестник?
Лучшее, что вы можете сделать для оздоровления своих отношений, — не прятать голову в песок, а встречать семейную бурю лицом к лицу. Проще говоря, не уклониться от конфликтов, а стараться плодотворно разрешить их. Почему люди стремятся избегать конфликтов? В начале отношений — потому что считают, что смысл любви в том, чтобы во всем соглашаться друг с другом. Позже — потому что ссоры выходят из-под контроля.
Попытка уклониться от столкновения — первый признак грядущего развода. Благими намерениями обойти противоречия вымощена дорога в ад взаимного отдаления и отчуждения супругов. Выход — обсуждать разногласия так, чтобы это не портило отношений. Осваивать «конфликтологию» лучше всего на курсах семейной психологии, в спокойной обстановке под руководством специалиста-«тренера». Причем полученные навыки пригодятся не только на кухне и в спальне.
Постепенно вы поймете, что:
Разногласия являются частью любых отношений. Расхождения во взглядах возникают минимум в десяти сферах жизни у всех пар: из-за денег, домашних дел, секса, семейных приоритетов, детей и т.п.
Иногда прийти к согласию не удается. Ничего страшного! Разве интересно жить со своей точной копией? Не игнорируйте существующие разногласия — просто отделите их от остальной сферы ваших отношений.
Ссоры неизбежны. Супруги, которые после бурной ссоры стараются восстановить отношения, перейдя к спокойному обсуждению, имеют больше шансов остаться вместе, чем те, кто по завершении перебранки действует по принципу «проехали» и приступает к поцелуям, избегая упоминать о происшедшем. Бесспорно, нелегко закопать топор войны, но если вы сумеете найти в себе смелость конструктивно «пере работать свою ярость во время диалога и спасти совместную жизнь, вы скорее всего спасете и собственный организм от преждевременного разрушения. В конце концов никто никогда и не говорил, что вечная любовь — для слабых духом!
Небольшое послесловие
Не раздумывая, расставайтесь с партнером, если:
— он подвергает вас физическому или эмоциональному насилию.
— отказывается прекратить внебрачные связи.
— беззастенчиво лжет.
— угрожает безопасности вашей и детей.
