Одиночество. Проблема человека или обычная фаза жизни людей?

Одиночество Проблема  человекаВ период романтических рождественских шлягеров, новогодних фильмов и волшебных сказок начинается эпидемия одиночества, принося с собой волну нервных срывов и даже самоубийств. Однако этот вирус легко победить, особенно если заранее сделать прививку.
Одиночество — это не приговор, а крайне необходимый этап становления личности.

Вопрос жизни и смерти
Для кого одиночество является несовместимым с жизнью? Для грудного младенца. Он погибнет без молока, заботы и эмоционального тепла матери, с ее помощью он учится справляться со своей тревогой. Это самое блаженное время. Воспоминания о безраздельном счастье слияния и полном понимании впоследствии становятся основой для поиска того, кто мог бы так же понимать и чувствовать, — той самой второй половинки.

Известная формула влюбленных «Я не могу без него (нее) жить» буквально отражает ужас младенца от разлуки с матерью.
Кстати, именно поэтому бытует мнение, что первая любовь всегда несчастна. Ведь для нее еще не существует никакой иной модели, кроме привычной — любви к родителям, с завышенными требованиями, идеализирующей объект привязанности. Вполне понятно, почему первое чувство часто не выдерживает проверки реальностью и трагическим образом обрывается. Потом, после многих попыток, появляется опыт, завязываются зрелые отношения — длительные, приносящие удовлетворение.

В такую же ловушку — отрыва от реальности — попадает человек, если встречает кого-то, очень похожего на идеальный образ партнера. И опять он переживает крах иллюзий и остается в одиночестве.

Если индивидуум, чья жизненная установка: «Я не могу без него (нее) существовать», в конце концов научится самостоятельно справляться со своей тревогой и гипертрофированной зависимостью от другого, его новые отношения будут более полноценными.

Тайное станет явным
Как правило, когда мы произносим слово «одиночество», оно ассоциируется у нас с печалью, заброшенностью, горем утраты или обидой. Остаться одному страшно и стыдно. Но взрослый здоровый человек в состоянии быть один, вынести тишину и отсутствие постоянных внешних раздражителей.
Правда, особенно сильно внутренняя тревога ощущается именно в одиночестве, которое и считают источником этой тревоги. Хотя на самом деле это не причина, а внешний индикатор.

Мы объясняем страх одиночества «по-взрослому» — тем, что нам нужен близкий человек: для дружбы, любви, секса, сотрудничества. Конечно же все эти мотивы имеют место. Однако подсознательный детский страх — одному не выжить! — может преследовать в любом возрасте, отметая какие-либо рациональные объяснения.

Добровольная изоляция
Порой, чтобы оградить себя от новых и новых ударов судьбы, человек, сам того не осознавая, старается не вступать в близкие отношения. Не исключено, он уже забыл о том, что когда-то решил больше не рисковать, но внутренняя установка — лучше быть одному, чем опять страдать, — так сильна, что завязать новые контакты практически невозможно.

Первый признак наличия проблемы — необъяснимые опоздания, болезни накануне встречи, странная забывчивость или безумные выходки. Одним словом, человек бессознательно делает все, чтобы оттолкнуть от себя партнера. Именно так работает его личная «охранная система».
Беда в том, что она действует сама по себе, пусть хозяин уже давно в ней не нуждается, во всяком случае в такой жесткой форме.

Найди 10 отличий
Как же отделить адекватный возрасту и ситуации страх одиночества от поселившегося в душе детского страха утраты матери?

■ Если перспектива остаться одному сопровождается физическими симптомами типа удушья, тошноты, головных болей и т.п., существует почти 100-процентная вероятность, что имеешь дело со вторым.

■ Отрыв от реальности и фантазии о высшей духовной связи, вмешательстве потусторонних сил, совместимых и близких прошлых сущностях также наводят на мысль о скрытом страхе потерять источник жизни.

■ Часто люди нуждаются в ком-то другом, чтобы избавиться от неосознанной тревоги. Занимаясь чужими проблемами, решая задачи, не связанные непосредственно с собственными потребностями, они забывают про свой страх перед завтрашним днем, отвлекаются от ощущения зыбкости существования.

■ Если человек стремится постоянно быть в компании, а оставаясь один, сразу включает телевизор или радио, налицо все признаки, что он не в ладах с собой и, стараясь справиться с загнанным внутрь конфликтом, бежит от него — окунается в бурную деятельность или бесконечные развлечения, стремится кому-то помочь. Кажется, он панически боится одиночества, хотя на самом деле его проблемы лежат совсем в другой плоскости.

■ Есть много примеров, когда истинной причиной одиночества является внутреннее нежелание покинуть фантазийный мир идеализированных отношений и образов и установить контакт с окружающей действительностью, Как только налаживается гармоничная связь с реальностью, необходимость в одиночестве пропадает. И уже не нужно всеми способами игнорировать болезненную разницу между желаемым и существующим миром.

Не отрываться от коллектива ?
Другой аспект страха перед одиночеством скрыт в бессознательных и сознательных установках.
Почему же для общества одиночество является чем-то нежелательным? Дело в том, что коллектив всегда противостоит индивидуальности. Человек, абсолютно свободный от общественных норм (причем в эту категорию попадает и новатор, и преступник), несет в себе угрозу для окружающих. Поэтому на одиночество вешают ярлык «плохое», «опасное» и внушают, что быть одному — признак полного фиаско и социальной несостоятельности.

Если кто-то остался на Новый год в одиночестве, в то время, когда традиционно принято собираться в компании или пары, боль от сознания своего одиночества бывает так остра, что начинают преследовать самые страшные мысли о необходимости свести счеты с жизнью.
В этой ситуации очень важно понять истинную причину страданий. Не всегда человек способен сам разрешить проблему — порой нужны месяцы психотерапии, чтобы распутать хитросплетения своих страхов.
Тем не менее, стоит честно ответить на вопрос: а хотел бы я сейчас оказаться вместе с таким-то? Велик шанс, что на самом деле ты стремишься встретиться с кем-то идеальным (зачастую вымышленным), но не испытываешь никакого желания отмечать праздник с реальным персонажем.

Одиночное плавание
Что же делать тому, кто страдает от одиночества? В первую очередь хорошо бы отделить собственный страх от навязанного обществом.
Многие девушки в определенном возрасте считают, что наличие мужа и детей — признак не только состоятельности как женщины, но и нормальности. При этом далеко не каждая готова создать семью и родить ребенка или действительно мечтает остаться именно с тем мужчиной, который вовремя появился на горизонте. Нередко эта самая жажда любви, близости и секса продиктована не столько желаниями, сколько некими сложившимися общественными стереотипами.

Другой способ справиться с вирусом одиночества — осознать тот факт, что быть одному еще не приговор. Вероятно, это лишь короткий период, крайне необходимый для становления личности. Ведь одиночество предоставляет шанс ощутить свободу в ее подлинном смысле.

Ту свободу, когда индивидуум по своей прихоти может поехать куда-то или сделать что-то, не ущемляя желаний и прав других; когда он свободен в своих поступках, но не от обязательств перед теми, чьими услугами пользуется.
На такого человека не давит гипертрофированное чувство долга по отношению к окружающим, одновременно он не ждет, что другие обязаны ему чем-либо. Он поддерживает отношения с кем захочет или, наоборот, избегает любых контактов. Все зависит от его внутреннего ощущения, в отличие от демонстративной свободы напоказ — романтического образа одинокого волка, превращающегося в заложника выбранной роли.

Вкус свободы легче почувствовать в одиночестве. Зачем страдать и думать, что никому не нужен? Полезнее уехать и попытаться узнать иные грани жизни, кроме тесных личных отношений. После такой «закалки» одиночеством и настает момент, когда стоит вновь вступить в близкие отношения — более зрелые и реалистичные.

Нет худа без добра
На самом деле одиночество является неизбежной фазой в развитии любого человека. Для личностного роста ему, хочет он того или нет, приходится преодолевать некие этапы. Один из них — изоляция от внешнего мира. На этой фазе выковывается личность, формируется внутренний стержень, переосмысливается прежний опыт.
Оставаясь наедине с собой, человек оказывается в условиях, когда может безболезненно подвергнуть пересмотру установки, которые внушало ему окружение. Таким образом он глубже погружается в себя, получая шанс разобраться в своих чувствах.

Случается, убегая от одиночества, мы соглашаемся на такой компромисс, который впоследствии становится источником огромных проблем. Например, неспособность завязать стабильные отношения подталкивает к сомнительным связям.
Часто после утраты близкого (смерти или болезненного расставания) люди отчаянно бросаются навстречу новой любви. И в этой спешке партнер как реальный персонаж видится плохо. На его месте остается призрак утраченного.
Если же человек проходит через все фазы прощания с прежней привязанностью (а без постороннего вмешательства для этого потребуется примерно год), то новые отношения будут именно новыми, а не попыткой воспроизвести утерянные.

Как ребенок по своей воле не покинет рай внутриутробной жизни и лишь через травмирующие роды в физическом смысле отделяется от матери, так и взрослый человек в процессе своего развития вынужден переходить в другую фазу, на следующий психологический уровень через период одиночества. Зрелый, состоявшийся, он может быть один и не быть один, поэтому, как правило, крепки и стабильны те связи и отношения, которые построены не на мольбе «жить без тебя не могу», а на принципе «могу жить без тебя, но с тобой мне лучше».
Автор — Лизa Лeзнoвa

Оцените статью
Добавить комментарий